Пойти проверить, какой Вы Истинный Учитель Истины: http://uborshizzza.livejournal.com/73216
Скончался известный экономист и политик Егор Гайдар, исполнявший в свое время обязанности премьера РФ и считающийся одним из идеологов рыночных реформ в России."Егор Тимурович скончался, подробностей пока сказать не могу", - заявил сегодня помощник Гайдара Геннадий Волков.
Егор Тимурович Гайдар родился 19 марта 1956г. Являлся известным российским государственным и политическим деятелем, советским и российским экономистом. Один из идеологов и руководителей радикальных экономических реформ начала 1990-х в России.
В 1991-1994гг. занимал высокие посты в правительстве России (в том числе был и.о. председателя правительства). Депутат Госдумы первого (1993-1995) и третьего (1999-2003) созывов.
Директор Института экономики переходного периода (ИЭПП), член Наблюдательного совета АПЭ.
Ваграм Кеворков
ТАМ, ГДЕ ВЕТЕР
эссе
Отец рванул с вешалки дождевик, вскинул на плечо рюкзак, шагнул за дверь:
- Не перейдешь в шестой, - шкуру спущу!
Генка стер со щеки слезу, пнул табуретку, швырнул на кровать учебник английского.
В кухне загремели кастрюлями. Генка, открыв дверь туда и просунув голову:
- Чем каждой тарелкой греметь, взяла бы все сразу да об пол!
- Уехал отец-то, - сокрушается в кухне бабушка. - Оставил ирода на нашу голову! Не будет сладу!
Навалившись голым животом на рейки, над забором у палисадника появляется маленький Илька:
(c) Б.Н. Стругацкий
P.S. +1
Классика в современном пересказе
Моя сокурсница по университету Оксана — человек ответственный. Поэтому неудивительно, что в отделении милиции ей поручили самый сложный участок работы.
Оксана — инспектор по делам несовершеннолетних.
— Я бы чувствовал себя спокойнее, если бы ты тигров дрессировала! — иногда говорит Оксане муж. В этих словах есть доля истин. Среди ее подопечных попадаются и те, кто способен дать фору даже взрослым уркам. Но таких не много. Большинство составляют дети из неблагополучных семей, а также юные искатели приключений.
Иногда, во время проведения крупных мероприятий, Оксане в помощь дают дополнительные силы в лице сержантов и офицеров из других служб. Как-то раз участвовал в подобном мероприятие и я.
В ходе проверки подвала одного из домов мы обнаружили группу подростков, распивающих водку. Самые шустрые сумели сбежать, но несколько человек все же были доставлены в отделение. Пока Оксана разбиралась с каждым в отдельности, остальные ждали своей очереди под моей охраной.
Тем временем в отделение доставили очередную группу подростков с ближайшего оптового рынка. Среди задержанных оказалось много постоянных «клиентов» Оксаны. Мое внимание привлекла колоритная парочка друзей — Витька и Гриша. Обоим было по тринадцать лет, и они давно уже находились под наблюдением инспектора по делам несовершеннолетних.
Витька с Гришей промышляли мелкими кражами, поджогами почтовых ящиков и порчей лифтов. Оба происходили из неблагополучных семей. У Витьки мать и отец были хроническими алкоголиками и на сына давно не обращали внимания. Гришу вместе с двумя братьями мать растила одна и, чтобы прокормить сыновей, целыми днями пропадала на работе. Сил на то, чтобы принудить сына, у нее уже не оставалось.
Приятели беседовали о своих делах, и Витька спросил Гришу:
— Ты куда запропастился, целую неделю тебя не видно?
— Мать выпорола, — признался Гриша, — решила заняться воспитанием. Дома заперла и сказала, что не выпустит, пока книжку не прочту.
— Ну, она у тебя вообще беспредельщица, — поразился Витька. — И что, читаешь?
— А куда деваться? — пожал плечами Гриша. — Хоть книга прикольная попалась. Про банды.
— Круто! — с уважением сказал Витька. — Типа «Бригада», да?
— Угу, — подтвердил Гриша, — только это давно был, еще когда наши с немцами не воевали.
— И что, тогда уже банды были? — недоверчиво спросил Витька.
— Еще какие! — сказал Гриша. — Книжка не про взрослых бандитов, а про таких, как мы. Представляешь, стрелы, разборки, все, как сейчас.
— Расскажи, — попросил Витька.
— Ну, начинается с того, что одна телка поехала отдыхать за город. Ну, так себе тетка, соска еще. Но деловая! Прикинь, влезла в чужую хату и давай шмон устраивать. Нарыла ствол, да как выстрелит! Ну, потом она стреманулась и свалила.
— И чего, ствол не взяла? — удивился Витька. — Я бы взял, это ж круто!
— Я же говорю — соска! — пояснил Гриша. — Ну вот, а у телки этой был загородный дом. Ну, у нее батя военный, генерал, видно, напряг солдат, и они ему дом отгрохали.
— Наверно, и лавэ немерено, — с завистью сказал Витька.
— Ну, типа, — торопливо продолжил Гриша. — А пока она в доме не жила, одна из банд у них на чердаке тусовалась. Тут эта телка лезет туда и все реально палит. А у банды там сигналка установлена! Они туда сбегаются, и ее ловят!
— В мешок ее и в болото? — предположил Витька.
— Не-а, — опроверг предположение Гриша, — тут вышел их главный, у него еще имя кавказское, я забыл. Он говорит, типа, ты теперь моя и тебя никто не тронет.
— Ух, ты, — восхитился Витька, — а телка что?
— Согласилась, конечно. А иначе замочили бы, — сказал Гриша.
— Круто, — мечтательно произнес Витька. — Ну, рассказывай дальше!
— Да там много чего, рассказывать устанешь, — махнул рукой Гриша. — Короче главный смысл в том, что есть две банды, которые делят сферы влияния. Одна банда обычная, они там сады грабят, дерутся, прохожих обирают, выпивают, курят. В общем, правильные пацаны.
— А что курят? — уточнил Витька.
— Там точно не говорят, но я думаю, что травку. Их с нее прет, и они отрываются по полной.
— А вторая банда?
— Вторая, это как раз те, где кавказец авторитет. Ну, я, честно говоря, не совсем понял, в чем у них фишка. Они на домах звезды рисуют.
— Типа граффити? — спросил Витька.
— Ага, только это не просто граффити, а еще знак. Типа, это на территория, мы здесь крышуем. Но вообще у них странные приколы. Бабка старая в доме живет, пошла за водой, а они по-тихому воды ей натаскали. Бабка как увидела, так и охренела. Потом, в другом месте, такой же прикол с дровами. Я бы еще понял, если бы они с бабки лавэ взяли, а они бесплатно, по типу фишка такая. И в то же время, когда другая банда на их территорию полезла, они им стрелу забили и всех отметелили.
— Наверное, на героине сидят, — предположил Витька, — тем более, если у них авторитет кавказец. У меня знакомые нарики есть, они такие мутные, ни фига не поймешь. Вроде нормально с тобой базарят, а потом раз — и за нож хватаются.
— Может и на героине, — пожал плечами Гриша, — про это не написано.
— Я понял! — вдруг радостно воскликнул Витька. — по телевизору видел. Они сначала бабке водички, дровишек, а потом она за это им дом завещает. Тогда они бабку вывозят подальше и мочат, а дом продают. В передаче рассказывали, на таких делах много бабла зарабатывают.
— Точно, — просветлел Гриша, — а я не допер. Витек, ты прямо монстр-мыслитель!
— Да, — покрутил головой Витька, — реальная банда, крутые ребята! Хотел бы я с такими стусоваться.
— Авторитет у них вообще безбашенный, — сказал Гриша. — У этого кавказца дядя — тоже отморозок. Еще круче него. Они там чего-то не поделили, и дядя предупредил: еще раз выступишь, башку откручу. А тут как раз этой самой телке в город понадобилось, батя приехал ненадолго. А на улице ночь, доехать никак. Она к кавказку, типа, помоги. А он ей: детка, базара нет. Взламывает дядин гараж, а у него там байк навороченный. Он говорит: садись, поехали! Телка вообще офигела от такой борзоты. А этому кавказцу все до звезды: дядя, не дядя. Делает, что хочет.
— Здорова! — с завистью произнес Витька. — Наверное, ему телка после этого дала!
— Ясен пень, — ответил Гриша. — только в книжке про это ничего нет. Кавказец свою телку привез прямо к бате-генералу. Тот его крутость заценил и даже руку ему пожал.
— Не кисло, — сказал Витька. — Клеву. Книжку тебе маман подогнала!
— Не говори, — согласился Гриша. — А главное, маман сказал, в ее детстве все от этой книжки балдели и даже в школах этого кавказца в пример ставили
— Это она гонит! — усомнился Витька.
— Ну, не знаю, — пожал плечами Гриша. — Я своей матери доверяя. Я после этой книги на нее теперь по-другому посмотрел, раз она тоже про бандитов в детстве читала.
— Везет тебе, — вздохнул Витька, — у тебя мать непьющая. А мои…
В этот момент Гришу вызвала к себе Оксана, и он отправился в кабинет, чтобы выслушать очередную нотацию.
— Гриш, а как книга-то называлась? — спросил Витька.
— Я не помню, там в названии было кавказское имя. Типа, «Банда Шамиля» или «Шамиль с бандой».
— «Тимур и его команда»? — не удержался я.
— Точно, — Гриша с уважением посмотрел на меня. — А вы тоже эту книжку читали?
PS. Взято здесь.
PPS. Спасибо Гене.
Приемы демагогии
Автор: Каценеленбаум Б.
«Мы будем понимать под демагогией совокупность методов, позволяющих создать впечатление правоты, не будучи правым.
При таком понимании демагогия находится между логикой и ложью.
От логики она отличается тем, что используется для отстаивания неправильного суждения, от лжи – тем, что демагог не формулирует это суждение, а лишь подводит к нему слушателя, поручая тому самому обманывать себя.
Разумеется, приведенное определение – не единственно возможное понимание демагогии […] Из этого определения следует и классификация методов демагогии – по степени их близости к логике и по постепенному переходу ко лжи. Заметим, кстати, что ложь заслуживает не только осуждения, но и анализа или хотя бы классификации.
Ниже приводятся четыре основных типа демагогии. В каждом из них произведено дальнейшее разбиение. Большинство примеров, приведенных для иллюстрации, не выдуманы.
1. Демагогия без нарушения логики
1а. Пропуск факта, подозревать о котором слушатель не может, но который меняет кажущийся очевидным вывод. Пример: «Н. открыл три кометы. Является ли он крупным ученым?» «Моя теща открыла пять комет». Пропущено: «моя теща – ученый с мировым именем».
1б. Пропуск фактов, который виден и заполняется слушателями «по очевидности», что приводит к неверному заключению. Пример: на заседании кафедры обсуждается вопрос об ошибке в лекции доцента Н. Выясняется, что ошибки не было. Решено повысить уровень преподавания. В отчете о заседании приводятся только первая и третья фразы.
1в. Пропуск фактов, меняющий вывод; об этом пропуске слушатель может догадаться, только если он не доверяет докладчику. Пример: «Теорему, которую доказал Н., я тоже доказал». Пропущено: «я доказал ее позже».
1г. Создание недоверия у слушателей к какому-либо факту посредством соответствующих словесных оборотов. Вот пример такого нагнетания недоверия «по степеням»: «Произошло событие А», «Мне сообщили, что произошло событие А»; «Мне пытались внушить, что произошло событие А»: «Мне назойливо внушали, что якобы произошло событие А. Впрочем, было известно, что проверить это утверждение я не могу».
2. Демагогия с незаметным нарушением логики
2а. Используется известная еще древним философам логическая ошибка, когда временная связь между двумя событиями толкуется как причинно-следственная («после этого – значит, вследствие этого»). Пример: «После моего выступления голосование подтвердило мою правоту», – но говорящий не указывает, что в своем выступлении он лишь поддержал общепринятую точку зрения.
2б. Из А следует В либо С, но вариант С не упоминается. Пример: «Если вы не согласны со мной, значит, вы согласны с Н.» – на самом деле я могу иметь третье мнение.
2в. Подразумевается, что если из А следует В, то из В следует А. Пример: «Все бездельники владеют демагогией, Н. владеет демагогией, следовательно, он бездельник».
3. Демагогия без связи с логикой
3а. Использование словесных блоков «одноразового действия» («Вы сами понимаете, что...», «Вы же умный человек и не можете не понимать, что...», «не считаете же Вы, что не можете ошибаться», «это – не наука!» и много других).
3б. Ответ не на заданный, а на близкий вопрос. Пример: «Можно ли верить утверждению докладчика, что он доказал ошибочность этой теоремы? – Я знаю докладчика как хорошего семьянина и общественника».
3в. Ссылка на авторитет неспециалистов. Пример: «Моя теорема очень понравилась народному артисту Н., а какой-то м.н.с. доказывает, что она неверна!».
3г. Смешение в одной фразе верного и неверного утверждений. Пример: «На семинаре вы не выступили и не опровергли докладчика, так как боитесь его!». Между тем ошибка в докладе была указана первым же выступавшим.
3д. Неверное утверждение содержится в постановке вопроса. Пример: «Почему вы молчали на семинаре, когда вас критиковали?» – спрашивают человека, который не был на семинаре.
3е. Признание своих мелких и несущественных ошибок. (В ответ на замечание, что теорема ошибочна: «Действительно, доказывая теорему, я сделал грамматическую ошибку»).
4. За границей собственно демагогии (переходная область между демагогией и ложью)
4а. Силовая демагогия (по Крылову: «Ты виноват уж тем, что хочется мне кушать»).
4б. Шантаж, иногда относящийся даже не к самому оппоненту. Пример: «Вы правы, доказывая, что Н. не виноват в том, в чем я его обвиняю. Но если вы будете на этом настаивать, то я предъявлю ему другие, более серьезные обвинения. Вы докажете свою правоту, но погубите его».
4в. Срыв дискуссии, перевод ее в скандал (истерика, жалобы типа «Меня травят», «Меня оскорбляют», оскорбления оппонента, обвинение его в демагогии)».
Место первой публикации: Каценеленбаум Б., доктор физико-математических наук, Демагогия: опыт классификации, журнал «Наука и жизнь», 1989 г., N 9.
Русские сказки: Месть ради мести
Валерий Панюшкин
Всякий раз, сталкиваясь с жестокостью, причины которой невозможно объяснить, я вспоминаю крохотную сказку про собаку и дятла. Я перечитываю сказку «Собака и дятел» и думаю, что жестокость необъяснима по определению. Жестокость, я думаю, — это и есть неразумное, необъяснимое, абсурдное причинение ущерба, боли или смерти другому живому существу.
Начинается сказка с весьма традиционного захода, что жили, дескать, были старик со старухой, и была у них собака, которая служила им верой и правдой. Собака состарилась, старик свел ее в лес и бросил там подыхать. И это еще не жестокость. Это объяснимо. Он выгнал собаку из экономии — просто посчитал неразумным кормить зверя, если тот не охотится больше и не охраняет дом.
В лесу не способная сама добыть себе пропитания собака встретила дятла, и дятел сжалился над ней. Дятел повел собаку в поле, по которому как раз проходили жены землепашцев, несшие обед своим мужьям. Дятел притворился раненым, стал ковылять и перепархивать по дороге перед женщинами, припадая на одно крыло. Женщины поставили свои горшки со снедью наземь, погнались за дятлом, и, пока они гнались за птицей, собака спокойно съела всю предназначенную землепашцам еду.
И насытилась. Счастливая и довольная собака шла по опушке, а дятел летел над ней. И вдруг неподалеку в кустах мелькнула лиса. «Беги за лисой!» — приказал собаке дятел, вероятно чувствуя свою власть над собакой, ибо он — кормилец. И собака побежала, вероятно, из благодарности.
Лиса повернула с лесной опушки в поле, где по дороге ехал как раз дегтярщик: вез на телеге огромную свою черную бочку. Лиса проскочила под телегой, а собака не успела. Тяжелое колесо переехало ее, и она подохла. Это тоже не жестокость, это несчастный случай.
Но дальше дятел принялся мстить за смерть собаки, которую называл своей. Дятел прицепился ко дну дегтярной бочки и, сколько мужик ни отгонял дятла, продолбил в дне дырку, сквозь которую вытек весь деготь, так что мужик оказался разорен.
Казалось бы, достаточное наказание, предположим, за неосторожное вождение телеги. Но дятел не успокоился. Он сел на голову запряженной в телегу лошади и принялся долбить лошади череп. Мужик отгонял птицу, но дятел отлетал немного и возвращался. И продолжал долбить, пока мужик не схватил полено и не размозжил лошади голову, пытаясь убить дятла.
Можно ли считать гибель лошади достаточной местью за гибель собаки? Можно ли считать гибель лошади адекватным наказанием для мужика? Не потому ли дятел разлил деготь и убил лошадь, что успел полюбить собаку, пока она была его собакой? Не потому ли дятел предпринял столь жестокую месть, что чувствовал в гибели собаки и свою вину, ибо это именно он приказал собаке гнаться за лисой?
Это все не сказочные вопросы. Сказка не оперирует такими понятиями, как адекватность наказания. Месть дятла неразумна. Она эпична, если хотите. Раз начав мстить, сказочная птица не может остановиться, пока есть кому мстить и пока есть средства для мести. Я иногда думаю, что дятел мстит методом долбления чего-нибудь, что долбить нельзя, только потому, что у дятла есть предназначенный для долбления клюв.
Дятел летит к избе бедного дегтярщика. Там жена дегтярщика качает в люльке младенца. Дятел садится на голову младенцу и принимается долбить младенцу череп. Несчастная мать отгоняет птицу. Дятел улетает ненадолго, но потом возвращается и снова долбит (Хичкок какой-то!). В конце концов мать в отношении младенца совершает ту же ошибку, которую совершил дегтярщик в отношении лошади: она хватает полено и, надеясь убить дятла, разбивает голову собственному ребенку.
Всё! На этом сказка заканчивается. Никакой морали, никакого продолжения, никаких, насколько мне известно, вариантов. Жестокость существует просто потому, что у всякого животного есть череп, и просто потому, что у дятла есть клюв. Жестокость существует просто потому, что есть средства для ее осуществления.
Великие открытия совершаются чисто случайно.
Чисто случайно встретились в лесу Еж и Лев.
- Приготовься, Еж, - говорит Лев, - сейчас я тебя ударю.
Приготовился Еж: свернулся клубком, не поймешь, где у него душа, а где
пятки.
Лев размахнулся и - хлоп! В чем дело? По всем расчетам Ежу бы на три
метра отлететь, а он отлетел только на полтора. А на остальные полтора
отлетел Лев. Да и этих метров показалось ему мало: поджал хвост - и ходу!
"Интересное явление, - подумал Еж, - надо будет его проверить!"
Стал он проверять, как полагается в научном исследовании. Делал опыты и
на волках, и на медведях. Все подтвердилось: чем сильнее удар, тем дальше
зверь отлетает. Вот так Еж и открыл закон: ДЕЙСТВИЕ РАВНО ПРОТИВОДЕЙСТВИЮ.
Это было великое научное открытие. До сих пор в лесу только
действовали, а противодействовать никто не решался. Теперь же все
воспрянули духом. Зайцы, бобры, суслики - всякая лесная мелкота повылезла
из своих нор, прет прямо на Льва.
- А ну, - говорит, - ударь!
Начал Лев ударять. Народу перебил - глядеть страшно.
- Это не по закону! - возмущается мелкота. - По закону действие равно
противодействию!
Ударяет Лев. Ему наплевать на законы.
И тут нашелся один Суслик. Подытожил все опыты и - дополнил закон Ежа: ДЕЙСТВИЕ РАВНО ПРОТИВОДЕЙСТВИЮ - ЭТО ФИЗИЧЕСКИЙ ЗАКОН, НО ТАМ, ГДЕ ДЕЙСТВУЕТ ФИЗИЧЕСКАЯ СИЛА, ФИЗИЧЕСКИЕ ЗАКОНЫ БЕЗДЕЙСТВУЮТ.
В науке этот закон известен под именем закона Ежа - Суслика.
----------
PS. Сапиенти сат
Изрядную часть своей жизни я провел, открывая двери котам. Однажны я прикинул, что за всю свою историю человечество употребило на это занятие ни много ни мало девятьсот семьдесят восемь человеко-веков. Могу показать вам свои расчеты.
Обычно Пит пользовался своей дверью, но категорически отказывался выходить через нее, как только выпадал снег. Тогда он принуждал меня открывать ему человечью дверь. [...]
Той зимой Пит взял за правило подходить к своей двери, обнюхивать ее - и поворачивать обратно. Его, видите ли, не устраивало противное белое вещество, покрывавшее землю и все вокруг. Он начинал приставать ко мне, чтобы я открыл ему человечью дверь, ибо был твердо убежден: хоть одна из дверей да должна открываться в лето. Поэтому всякий раз мне приходилось обходить вместе с ним все одиннадцать дверей и приоткрывать их по очереди, дабы он убедился, что за каждой из них та же зима. И с каждым новым разочарованием росло его недовольство мною.
И все-таки он оставался дома до тех пор, пока гидравлика естества не понуждала его выходить наружу. Когда он возвращался, льдинки на лапах стучали по полу, словно башмаки на деревянной подошве. Он свирепо посматривал на меня и отказывался мурлыкать, пока не слизывал льдинки, после чего милостиво прощал меня - до следующего раза. Но он никогда не прекращал искать Дверь в Лето.
(с) Роберт Хайнлайн. Дверь в лето
Profile
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif)
ural_stalker- ural_stalker
Syndicate
